edwincolonpagan

Llegué a recoger a mi hermana Betty y su esposo Joey a su apartamento en el sector de Isla Verde: “¡Uber!, dije en voz aguda”. Ambos miraron a la entrada y se sonrieron a carcajadas. Abrazos y besos. Joey con una banda en su brazo derecho completaba la imagen visionaria de lo que se perfilaba como un viaje sin precedentes, un viaje a lo desconocido.

Habíamos decidido previamente que viajaríamos al Lago Dos Bocas en Utuado y luego seguiríamos por ahí para que mi cuñado y hermana se disfrutaran un poco las bellezas de la isla. Así fue, prendieron sus GPS en sus celulares y nos dirigimos al lago.  La atmósfera era hermosa, un cielo azul nos invitaba a la expedición. Lamentable, el huracán María había destruido las facilidades y la decena de restaurantes que ofrecían sus manjares a las orillas del hermoso lago. Para nada nos desmotivamos. Betty sacó su arsenal de galletitas Ritz y pan pita de ajo, chips de plátanos, humus, fresas, aceitunas negras, quesos gourmet franceses, agua, servilletas de papel, servilletas finas de tela con unas bellas mariposas bordadas y mantelitos de tela color blanco para completar el picnic improvisado. Ella entendió que íbamos para un lago, así que se preparó mejor que una girl scout. Betty tiene clase, hasta para los pasadías.

Joey se desvivió por compartir estos víveres con los empleados de gobierno que vigilaban las instalaciones que permanecían cerradas con una cintas amarillas con el letrero “no pase”. Pero como boricuas al fin, no le hicimos caso a las cintas. Entramos por dónde estaban sentados los dos empleados y una señora de la vecindad. Los empleados nos invitaron a ver los pececitos en el lago y nos sentamos en una de las mesas bajo una estructura de madera golpeada por María con su particular techo roto. Claro, visitamos los baños, antes que nada. Baños muy limpios y con servicio de agua.

El lago era para nosotros cuatro. La serenidad del paisaje y las garzas pescando en el lago era digna de un documental para promocionar la isla. Triste que nuestro gobierno, luego de un año no haya hecho nada por mejorar las facilidades. Mi cuñado Joey, no entendía cómo dejamos que nuestros recursos, una joya invaluable para el turismo y mejorar la economía, se abandone de una forma tan irresponsable. ¿Cómo estos empleados pueden sobrevivir en este escenario tan desmotivador,viendo como se pierde esta riqueza natural? Definitivo, las prioridades en nuestro país son otras. No es de sorprenderse, si los servicios de seguridad, salud y educación están desatendidos, qué se podía esperar de los asuntos de recursos naturales, comercio y turismo.

Pero, fuera de este dolor por nuestro país, fue una hermosa mañana, tranquila para disfrutar con mi familia. Rosana se enfocó en los selfis y en las fotos de los pájaros y peces. Maravillosa la mañana. Luego de una hora, salimos para Rincón según sugerencias de Joey. Pero de camino en la ruta 10 decidimos cambiar la dirección y visitar Jayuya y el famoso Globo. Aquí los GPS estaban tan desorientados como nosotros, el Globo se divisaba desde la bajada del lago, pero luego se esfumó ante nuestras miradas. Nos perdimos un rato y luego la conductora Rosana y el copiloto Joey, definían cuál era la ruta más corta para seguir mientras parloteábamos de todos los temas. Después del lago, llegamos a Utuado, visitamos la Plaza y hasta bailamos salsa que se escuchaba desde uno de los establecimientos comerciales. Una plaza muy pintoresca con una estatua de un indio espectacular. Salimos nuevamente detrás del famoso Globo. En el camino, conseguimos almorzar, pasta, pernil, arroz blanco, habichuelas, ensalada y ricos postres.

La carretera 111 estaba repleta de curvas y cráteres. Un viaje difícil y tenso, en especial, para Betty que no transitaba por los campos de Puerto Rico desde su juventud. Joey se recordó de sus viajes por la isla cuando era más joven. Rosana se graduó como conductora y yo pendiente para que no cayera en los rotos de la tortuosa carretera por más de una hora. Parecía interminable y el famoso Globo Aerostático no se veía por ningún lado. Entre curvas nos detuvimos en frente a un restaurante para solicitar orientación. El joven mesero, nos dio un mapa del área y explicó que eran 15 minutos hasta la entrada de Jayuya y 45 minutos adicionales hasta llegar al Globo. ¡OMG, el Globo estaba más lejos de lo que creíamos! Nada, respiramos, y nuestro espíritu aventurero no se desvaneció. Aprovechamos para disfrutarnos el paisaje, digno de reyes caribeños. A la verdad que somos bendecidos con la isla más bella del universo.

Por fin llegamos a la entrada de Jayuya con su famoso mural de la Bandera y la frontera de descanso. Nos tiramos por la carretera para Jayuya, pero el puente estaba cerrado, así que tuvimos que bordear nuevamente el área. Llegamos al restaurant La Casona, hermoso lugar para tomar una pausa. Nos orientaron que faltaban 40 minutos y que era una carretera empinada. Decidimos no llegar al Globo y reprogramar una visita a Jayuya, hospedarnos una noche para poder ir tranquilos al buscado Globo. Cuando buscábamos la ruta de regreso, la más corta era por Ciales y adivinen, era obligatorio, pasar muy cerca del Globo.

No vayan a pensar que sufrimos en el viaje. Para nada, fue divertido, repleto de paisajes hermosos, verde que te quiero verde y un poco de lluvia para no olvidar que estamos en una isla del Caribe. Más curvas, más rotos, aunque un camino menos peligroso y ondulado que el de la carretera 111. Le dijimos adiós al Globo, o mejor decir hasta la vista baby. Una fabulosa excusa para volver a Jayuya con mi hermana y cuñado. Y saciar ver y montarnos en el Globo, si el clima y la ventolera esta vez lo permiten.

Nota: Todas las fotos fueron tomadas por Rosana Medina Peraza, la piloto de la Gira al Globo. Aprovecho para dar las gracias a mi hermana Betty y a mi cuñado Joey por su grata compañía.

La encía comienza a ser profanada por el saliente marfil de leche. Hace cosquillas su minúsculo diente en mi areola. Me muerde el pezón. Indomable. Embiste a mis pechos por el escote prematuro de la blusa. Juguetea con mis recuerdos. Pierdo de vista su nariz. Deja al descubierto una sonrisa. Olfatea ambos hemisferios rosados. Reconecta apasionado sus labios en la ubre preferida. Riega la saliva inocente sobre el tejido adiposo. Succiona una y otra vez toda mi maternidad. Bautiza el santuario en cada mamada. Brota el petróleo blanco desde mis adentros. Los chorros de leche salen y entran a su boca. Desinfla las tetas. Todo un alquimista mi niño, trasmutando los líquidos en energía. Contrasta la sequedad del busto con la hartura de su barriga. Bendigo la conexión. La fragancia de recién nacido aflora. El perfume lácteo domina el ambiente. Ese nudo insondable hace transpirar mi esencia. Fantaseo con sus caricias. La ficción doblega la realidad. Voy más allá. Veo sus venas. Se nutren. Las imagino alegres. Devotas se arrodillan ante la grandeza de las dos deidades que las alimentan. Este néctar sagrado purifica. Protege mi herencia. Edifica el nexo externo con mi hijo.

Acaricio la mollera del bebé. Tonifico la memoria. Regreso dieciocho meses atrás. Parir por comadrona está en boga. Mis padres asombrados ante la decisión final, aceptan mi decreto de no parir en un hospital. Los recuerdos del alumbramiento juegan al esconder. Trato de recordar algún detalle. Pero los pensamientos desobedecen el mandato. Se enfurece la paciencia nuevamente. Concentro la atención en el vientre. Evito los ruidos y olores que me interrumpen la meditación. Imanto al cerebro los mimos de Michael. La panza a punto de reventar lo hechiza. La nostalgia de sus ojos en el parto revela remordimiento. Detiene su mirada en el recién nacido. Limpia su cuerpecito con ternura. Hasta lo convence, al punto de poner en pausa sus complejos, amenazas y frustraciones. Disfruta su paternidad tranquilo y amoroso. Agradezco la tregua. Venzo las especulaciones. Perdono. Paso la página. Vuelvo al presente.

Decido ser madre antes que mujer. Digiero la retahíla de advertencias de mi progenitor: “Balance niña, los hombres somos muy cobardes para mostrar nuestros sentimientos. Cuidado con las señales de luz verde de tu marido. A la mayoría de los varones nos instalan un semáforo defectuoso en la cabeza. Cuando decimos que no nos importa, es todo lo contrario. Los machos nos graduamos en el arte de mentir”. Refuto. Mi padre nunca prevalece en mis debates. Quedo invicta una vez más. Creo en Michael sobre todas las cosas. Ratifica el poner en primer lugar a nuestro hijo.

La lactancia devora la firmeza de mis senos en apenas dos años y medio. Anochece. El busto apagado ya no seduce. No entra en el menú nocturno de mi alcoba. Enrosco mi cuerpo como un milpiés. Sus ojos sobre mis senos causan vergüenza. Disimulo. Protegerme es la prioridad. Michael fustiga.

—Chica, busca trabajo, en Walmart hay vacantes. Deja de lactar. No puedo más con la renta y demás responsabilidades. El dinero no me da. ¡Estoy harto!

—Okey, ¿y el cheque de mi desempleo no cuenta?

—Sí cuenta, pero negrita llevas casi un año sin dar un tajo y se te acaba el mantengo.

—¿Y qué? Ni modo me prostituya en la plaza. ¿Quieres que pida limosna en las luces?

—Siempre tan dramática. ¿No te jactas de que eres una jodienda? Coño, Pablito va para tres años. ¿Pretendes darle el pecho de pie cuando no puedas cargarlo? ¡Qué carajo, no te avergüenzas que las tetas te guinden hasta el ombligo!

—Interpreta mi silencio. Sé por dónde vienes.

—Me importa poco lo que pienses. No seas necia y ponte a buscar empleo.

—¿Sabes qué?, mañana mismo lo hago. A ver si dejas de joder.

Callo. Amo a mi hijo. También adoro a Michael. El crucigrama existencial nos agobia. Nuestro matrimonio carece de balance. Falta pasión. Somos cuerpos paralelos que nunca han aprendido a conectarse. Se mantiene presionándome para que acepte el trabajo. Absorbe irreverente mi voluntad con su hermetismo y hostigamiento. Siempre consigue lo que quiere. A fin de cuentas, me arrodillo. A pesar de tener una maestría en traducción accedo a trabajar en el área de cosmetología en la megatienda. La crianza de apego recomendada en el curso de parto natural tambalea. Va a ser difícil ser madre y esposa a la vez. Estas tareas son como el agua y el aceite, incompatibles, o madre o mujer. ¿Demonios, por qué es tan difícil ser exitosa si eres mujer?

Por fin, después de negociar, la abuela paterna acepta cuidar al nieto. Desde luego, a regañadientes. Ella siempre me lleva la contraria. Raro sería que me antepusiera a su hijo. Está parcializada, siempre a favor de Michael. Respiro y trago la saliva que se empoza en mi garganta de tanta resignación. Congelo bolsitas de leche materna para que alimente a Pablito en mi ausencia. Tengo dudas si lo cuidará con la misma dosis de amor. Aplaco el sentimiento de culpa. La aprendiz de belleza está lista para laborar. Me hago la loca. Evito pensar demasiado. Maniobro para salir pronto del laberinto. Recapacito.

Las horas vencen. Las dudas son ciertas, el trabajo aparenta no ser para mí. Prohibido postergar la renuncia a este pecado laboral. Un mes es suficiente para homenajear la mediocridad. La muñeca de porcelana pierde encantos detrás del mostrador. La supervisora empalaga con sus chistes eróticos. Confieso que me fascinan los hombres pero con esta dieta sin sexo prefiero ni pensarlo y ampararme en el voto de castidad. No me concibo en ese escenario. Insólito el sentir acercamientos indebidos de otra mujer. Y peor que me quiten el sueño. Además, me lastima sobremanera su prepotencia. No hay género que justifique el abuso de poder. Resulta indigno el aguantar sus humillaciones junto a las de Michael. Basta, un hostigador es suficiente, dos sería el acabose. Renuncio. El coraje e insultos de mi marido no tardaron en emerger de las tinieblas ante la renuncia. Sobrevivo con la técnica de la indiferencia.

No obstante, redefino mis metas. Examino alternativas viables a corto y mediano plazo. Estimulo la creatividad en cada decisión tomada. Evalúo las posibles consecuencias de mis acciones. Rompo con lo usual. Doy rienda suelta a la imaginación fortaleciendo mi inventiva. Preparo el currículum enfatizando en mis destrezas y años trabajando en las redes. Busco trabajo por la Internet. La traducción on-line resucita. Resurjo entre las cenizas sin una pizca de hollín en el rostro. Inhalo.

Inauguro mi oficina virtual. La disponibilidad de redactores bilingües es insuficiente. La publicidad tiene gran demanda en el mercado local y mundial. Amplío la oferta de servicios como especialista en redes sociales. Rescato la asertividad femenina. Desteto a mi bebé. Michael sonríe. Me abraza. Disfruta al comparar sueldos. Sobrepaso su salario. La cartera de clientes aumenta. Triplico la reserva de ahorros. Acumulo una exitosa experiencia laboral. Un hermoso apartamento donde se respira prosperidad nos coquetea. Quedamos enamorados del vecindario. El tropical paisaje playero nos cautiva. Sugiero pagar la fianza y la renta del nuevo apartamento. Esta propuesta resulta irresistible para ambos. ¿Así elimino el único obstáculo para alcanzar la reconciliación? Tal vez, la estabilidad financiera amortigüe el conflicto. Sella nuestra alianza. No estoy segura si continuo mintiéndome, pero no hay otra opción. Además, el cuido del niño está cubierto. Sin prescindir de la partida presupuestaria para viajes y pasatiempos. Eso me tranquiliza y motiva. La necesidad teje el manto de la abundancia con sus propias manos. Engalano de sábanas plateadas nuestra cama. Todo mejora, hasta el apetito sexual de mi marido.

Por fin, abandono la lactancia. Pablito se rebela al destete. No aguanta la pérdida. Nada lo calma. Carecer de la ambrosía materna lo desconecta. Lanza su confusión sobre mí. Estruja mi ropa con brusquedad. Exige su alimento preferido. Suplica. El llanto raspa las paredes. Descubre un pozo de la dicha clausurado. Intenta convencerme con la tierna sonrisa heredada de papá. Giro la vista hacia el platillo de comida. Meto la cuchara en el puré. Vacío el contenido por su garganta. El comelón se desespera. Babea cuando me encuentra desnuda en el cuarto. Se relame si las ve asomarse por el brasier. El retiro de los escotes pronunciados confirma la hipótesis de Pávlov. En varios días se mitiga la canina. El nene olvida su paraíso palmo a palmo. Sus inseparables gemelas desaparecen del entorno. Aún me aturde cuando en la piscina del condominio se queda absorto mirándolas.

Las semanas se deslizan por la chorrera del tiempo. Ahora Michael protesta el volumen de tareas domésticas en el hogar. Llego tarde. En ocasiones cuando el niño se ha dormido. Levanta su voz para sermonear. Me culpa de abandono. Reprogramo mi agenda frente al nuevo dilema. ¿Sumisa o ejecutiva?, comoquiera acabo desprestigiada. Aplaudo de pie al maniático. La toxicidad rocía su veneno. Las críticas atiborran al buen juicio. Sintonizo en sus gestos. Escupe mi orgullo de mujer. Bajo la voz. Mendigo empatía para tolerar el calvario. Apago la garata. Llego a tiempo. Corro. Extingo fuego veinticuatro horas los siete días. Pretendo ser la mujer perfecta.

Cierro la caja de Pandora. Abro la caja de la bondad. Negocio para mejorar algunos segundos de calidad. Tomo vacaciones para irnos en crucero por Europa. Michael le encanta conocer nuevos países. En especial, si yo pago. Muta. Sobresale el hombre enamorado, adorado padre y buen amante. Al finalizar el descanso veraniego arrea la bipolaridad. Herir está en su naturaleza. Aborrece. Confieso el deseo de separarme. Cojo pena. La lealtad es inquebrantable. Los votos matrimoniales interceptan mis reclamos. Me atraganta la sicología barata de mi madre. El eco de sus palabras sabotea la dignidad. Quizás ella tenga la razón y yo soy la culpable.

Saltan los meses del almanaque de dos en dos hacia el precipicio. Increíble como sorprende. Solicita la separación días antes de nuestro hijo cumplir los cuatro años. Desfilan los insultos y amenazas sin cesar: “No siento amor por ti. Eres una mala madre. Me tienes castrado. Maldigo el haberte conocido. No me vas a separar de mi hijo. Quiero la custodia compartida. No trates de perjudicarme porque lo vas a lamentar. Conozco tus debilidades y problemas de baja estima, el ejército de sicólogos, los problemas de alcohol en tu pasado, los repetidos intentos de suicidio”. De frente a tal descarga domo mi instinto agresivo. Evito las provocaciones. Finjo.

—Michael no empieces para luego arrepentirte. Dime, hablemos como adultos. Sé honesto y desembucha. Te lo prometo no me voy a molestar. ¿Estás enamorado?

—¿En serio?, estás loca. ¡Qué bicho te ha picado! Vete al infierno con tus celos enfermizos. Cambia esa carita de mártir. ¿Qué? ¿Te vas a tirar por un puente? Anda, yo mismo te llevo.

—¿Mano, qué diablos te pasa? No me cuques.

—A mí no me pasa nada. Lo único que quiero es el divorcio, borrarte de mi vida.

Pablito permanece dormido en su cama. Michael fumiga odio. Empaca. Marcha endemoniado por el pasillo. Huye el amamantado mayor. Me hundo. La estima propia cuelga más que mis senos. Ahorcada. El golpe me toma desprevenida. Sollozo a capela. Mi negación y sus mentiras desafinan en la soledad. Toco la guitarra. El alma urge de una buena lírica. Desentonada me doy por vencida. Acuesto la guitarra en el sofá. Agonizan los acordes entre sus cuerdas mutiladas. Los miedos y todos mis fantasmas cantan a coro. Tarareo en una esquina de la sala. Simulo arrullar al unigénito. Entrecortada, vocalizo su nana favorita. Ahogo el ritmo de la impotencia. Brindo con un vaso plástico lleno de agua. Queda inédita la sinfonía de mi locura.

El año bisiesto se columpia de arriba a abajo. Divorciada. Me vale si Michael tiene otra. Pero que solicite manutención conyugal es el colmo. Los escalofríos invaden las extremidades. Sudo. Espero en la camilla. Miro al techo. Camina el personal médico con sus batas blancas por los alrededores. Semidesnuda permanezco cubierta. La máscara de oxígeno insinúa la pronta intervención en este inmaculado quirófano. Distingo los latidos impacientes. Vigilo cada detalle en los últimos minutos. Los ojos pierden su cauce. La hipersensibilidad no da pausa. Gravita el cuerpo en espera del anestesiólogo. El veredicto de custodia compartida resurge ante el tardío efecto de la sedación. Temo separarme de mi hijo. Una semana duerme con papá y otra con mamá. Este tirijala es peor que el legendario estiramiento de mis lactas. Retumba la sentencia del honorable tribunal en el sistema sanguíneo. La inestabilidad emocional de Pablito me marea. La incertidumbre resbala por todas mis células nerviosas.

Los segundos atemorizados retrasan al inconsciente. El zumbido de los tímpanos disminuye. Tranquila cedo el paso al adormecimiento. El hormigueo se esparce desde la lengua hasta los pies. Un sueño profundo me atrapa. Adiós a mis senos caídos. El cirujano plástico reconstruye mi busto a la perfección. Sacudo las cadenas de la anestesia. Despierto. Remueven los vendajes al día siguiente. El grupo de apoyo es la terapia prescrita. Llegan las visitas. Controlo los abrazos evitando lesiones. Los besos y carcajadas inundan la habitación. Eufórica, las heridas ya no me duelen. Cicatrizan a la velocidad de la luz. La noche regresa. En mi torso brillan dos superlunas. Ambas con un lado oscuro que nadie ve. No faltarán conquistadores dispuestos a caminar sobre mis inexploradas superficies lunares. Añoro la cotidianidad. Recupero los pechos erguidos y la autoestima. Saboreo la idea de volver a parir mediante inseminación artificial. Evoluciono.

Nota: Este relato obtuvo recientemente el tercer lugar en el Primer Certamen de Relato Corto en Medellin, Colombia.

Tengo 61 años, profesor universitario de estadísticas hace más de 30 años, escritor de cuentos y novelas cortas. Siempre me he sentido inadaptado por que no puedo aceptar que las y los que se autobautizan como sabelotodo, supermaduros, tecnológicamente geniecillos, con inteligencia emocional , expertos en redes sociales y sobre todo que su calidad humana, karma, yoga y otros misterios existenciales se le desbordan en la mirada, NO RESPETEN LA DIVERSIDAD.

Qué frustrante cuando de temas o issues interesantes, convierten en un ring de lucha libre o boxeo el facebook que es una pared pública. En lugar de ser puente de amistad y comunicación, es solo eso, una pared que en lugar de entretenernos el alma: nos divide. El facebook no puede sustituir las tertulias entre amigos y familiares.

Perder las energías, el preciado tiempo de calidad humana en probar (a no se quién) quién tiene la repuesta o filosofía de vida correcta, es un ejercicio inútil para mí. Por eso los dioses de la mitología dejaron de existir. Los humanos se cansaron que su mundo fantástico, el famoso Olimpo, no armonizara con la naturaleza y las emociones sentimentales y carnales.

Ahora, tenemos un grupo de eruditos con celulares inteligentes que canjearon el Olimpo por el de las redes sociales, llámelas: Facebook, Twitter, Instagram, WhatsApp y otras hierbas. Y lo triste es que juran ser los nuevos dioses de la nueva sociedad emoji.

Es como pretender que el amor, el sexo o el placer de soñar sea mejor a través de mensajes electrónicos, texteo, o de las redes sociales en su amplia variedad y matices. Donde los gestos y lenguaje no verbal no se pueden apreciar. Que conste, el 60% de la comunicación entre humanos es de lenguaje corporal. El 30% tono y solamente el 10% es de puro contenido. Así que estos dioses modernos necesitan más que los famosos emoji para lograr el mensaje correcto.

Se pueden evitar tantos contratiempos y problemas por falta de credibilidad o transparencia. Y lo peor que cada cual, al otro lado del celular, interpreta lo que sus vivencias y sensibilidad les permiten al recibir estos mensajes con o sin emoji. Donde sus miedos, fantasmas y prejuicios son barreras para comprender o desarrollar el mensaje correctamente. Sencillo, no hay comunicación auténtica.

Debe ser que estoy ya viejo, pero un abrazo, un beso y un acercamiento físico, de la índole que la pareja decida, no lo cambio por un tonto “like” o una carita alegre o triste de la población emoji. Un gurú me diría, la vida no es simple, hay muchas variables interactuando. Y yo le contestaría: “keep it simple stupid”.

La vida es una, corta, intensa pero realmente divertida y sabrosa. Está en nosotros si deseamos ser felices o no. La felicidad es una decisión personal. Dejen el drama. No se conviertan en un emoji más de su celular inteligente, donde detrás de una sonrisa hay dolor, y detrás de una carita de disgusto o indiferencia hay mucho amor escondido.

Como clarificaría mi hija: “Esto no lo digo por ti”. Mi abuela hubiese añadido: “Si te pica rascate, o al que le caiga el saco que se lo ponga.” Mi querida Rosana compartiría su frase favorita:” Las explicaciones sobran, los estúpidos jamás las entenderán”.  Así que cada trompo con su cabuya y a vivir a plenitud mis hijos.