edwincolonpagan

El amor no ocupa espacio ni tiempo. Tampoco puede ser definido ni por cuentistas ni poetas. No importa si es por mucho o poco, si es correspondido o si es fingida la respuesta. La felicidad nunca es completa pues siempre el compromiso de la fidelidad la atormenta.

Había una vez dos unicornios que descubriendo la sal de la tierra traspasaron la diadema de espinas de un mundo sin respuestas. Se enamoraron y trasmutaron sus cuernos de luz a hierba y comieron los dos hasta saciarse la esencia de la vida eterna.

Entonces pecaron  si es que al amar se peca.

El candidato a gobernador de uno de los cuatro partidos de la oposición ofrece mensaje televisivo en la víspera de las elecciones. Todos los canales difunden el mensaje en vivo. Son las seis de la tarde del 5 de noviembre de 2012:

Seguimos cometiendo los mismos errores porque somos tercos. No sabemos distinguir el carbón del diamante. Nos deslumbramos con el brillo de lo efímero, de la satisfacción inmediata, de la pasión, de lo artificial. Sin embargo la belleza de los detalles, de lo que a simple vista parece insignificante, la relegamos a un segundo plano. Es lamentable que las personas no sean auténticas ni siquiera consigo mismas y teman expresar con libertad su sentir. Esa es la norma en nuestra sociedad. No soy un hombre de normas, sino de excepciones. No voy a cambiar mi forma de pensar y de actuar por nada ni nadie, y menos por una campaña o puesto político.

Las cosas que nos suceden no pasan por casualidad. Nos suceden porque nuestras acciones pasadas, cada una, cada decisión, nuestra actitud frente a la vida es una cadena de eventos que se traslapan y cambian el rumbo de nuestra existencia. “El  revolotear de una pequeña mariposa en África, puede ser parte o la causa de un huracán en el Caribe”.  Alguien que dijo quererme mucho en el pasado compartió esta frase, no sé quién la escribió ni me preocupa.  Entendí muy tarde que hay que reevaluar qué estamos haciendo para perpetuar lo que nos deja sin aliento y mantiene a nuestra isla al borde del abismo. Y perdemos tantas grandes oportunidades de éxito. Somos cobardes de enfrentarnos a nosotros con la misma fuerza con la que nos atrevemos a enfrentarnos a nuestros adversarios. 

Pregúntate que has hecho tú en estos últimos meses para estar dónde estás ahora. No somos culpables pero si responsables de con quién estamos, de dónde trabajamos, de los pugilatos que aún cargamos en nuestro equipaje por la vida.  Me paso sacando de mi maleta las cosas que me causan dolor, las cosas que son opuestas a mi forma de pensar. Pero inconscientemente las atraigo a mí como un imán. No soy perfecto ni deseo serlo. No deseo ser tu gobernador ni estas elecciones ni en las próximas. Ni lo pienses.

Tengo tantos defectos. Pero jamás cambiaré mi libertad por ser el superhéroe de un país desmantelado por el gobierno actual. Lo interesante es que debemos aceptar que las personas entran y salen de nuestras vidas con una asombrosa facilidad. Según hay niños que mueren en el vientre de la madre, a unas semanas de nacido, al mes, al año… nuestros amigos y las personas que amamos circulan por el umbral de nuestra vida con debut y despedida. Así pasa también con legisladores, senadores, alcaldes y gobernadores, desparecen sin dejar un recuerdo grato.

Y aún nos atrevemos a preguntarnos por qué pasa, y pretendemos echarle culpas a terceros, de nuestra infelicidad. Somos responsables de cada lágrima y de cada sonrisa que brota de nuestra alma, y del país que tenemos sin un líder que valga la pena.

Las relaciones, todas sin distinción, incluyendo las de sangre, las de trabajo, amistad o amor pasan por procesos de cambio continuo. Algunas duran horas, días, meses y años, pero todas como la energía se transforman. Las personas que se nos cruzan en el camino, no es pura coincidencia.  El semáforo de alto, siga con precaución o prosiga lo controlamos nosotros.  Lo único que podemos controlar son nuestras acciones. Y son nuestras acciones, buenas o malas las que nos hacen disfrutar el tiempo que no es eterno y que se nos escapa en nuestra propia cara sin darnos cuenta.

Hoy un día antes de los comicios electorales he decidido retirar mi candidatura. Joder tengo derecho a cambiar de posición cuando me dé la gana. Mejor ahora ya que luego puede ser peor. Lo siento, en la pantalla virtual de mi cerebro aparece en letras mayúsculas y ennegrecidas el mensaje: GAME OVER.

¡Qué extraño me siento! Sé que tengo razón. Claro, estoy actuando como me lo dicta el corazón. ¿Entonces por qué permanece la duda en mi mente? El cuarto, sus cuatro paredes inician el diálogo. El lenguaje del silencio me desespera.  El plafón logra captar toda mi atención.

Quisiera poder tocar con mis ojos cada resguardo de la habitación. ¡Qué perfección! Todo en su sitio,  excepto yo. ¿Seré la pieza del rompecabezas que no logra encontrar el lugar que le corresponde? Por más que busco sin descanso el espejo me vuelve a recordar quien soy.  ¿Nací  o aún estoy en un vientre alquilado? ¿Y… quién es este querubin tan parecido a mí que acaba de abrir sus ojos?

Los mimos nunca nos faltaron, mi padre, es todo dulzura. Con una sonrisa logra calmarnos el miedo. En las mañanas nos lleva a jugar a la orilla de la playa. Los transeúntes nos observan perplejos como esperando que aún tan chicos entendiéramos este enredo.  Nunca conocimos a nuestra madre. Es más, ese sonido bisilábico de “ma-má” jamás lo pronunciamos en mi casa. Ni fuera de ella.  En realidad nunca tuvo sentido.

Los paparazis nos persiguen por doquier. ¿Cuánto vale vivir un día normal como gente ordinaria? Nunca lo sabré. Nunca tuvimos la dicha de saber qué es eso llamado privacidad. Sin la más leve oportunidad de entender ni qué es sentirse amado y protegido por una madre, ni poder salir con libertad sin el acecho de un lente fotográfico escondido en algún rincón inimaginable.

Mi padre decidió que no era necesario la figura materna en nuestro hogar.  Él sabrá por qué lo hizo. Tony y yo lo adoramos, es un ser excepcional. Nos ha amado como nadie ama a sus hijos. Pero nunca entenderé el motivo de su decisión.

Mi vida ha sido complicada. Aunque nunca se lo he confesado a nadie, estas paredes conocen todos mis desencantos. También todas mis alegrías. Desde que mi hermano se enfermó no logro conciliar el sueño. Gracias a Dios que tengo un papá encantador. ¿Cómo podría hacerlo sentir mal? Qué le gusten los hombres, eso para mí es tan normal. Confieso que Alejandro, su compañero, nunca ha necesitado fingir ser una madre para nosotros.

Mi gemelo es homosexual. Yo, desde pequeño me he sentido un tanto confundido.  A pesar que en mis primeros años los hombres me llamaron un poco la atención, las mujeres siempre han sido mi preferencia. Y desde los once años, me decidí por las chicas, pero nunca lo exteriorice. En mi casa, siempre nos  han dado cátedra de libertad: “En cuestiones del amor, deja que tu corazón decida”. Pero es obvio que no es lo que mis papás esperarían de mí.

No sé en qué estaba pensando cuando me acosté con la vecina. Traté muchas veces de compartir con  mis padres mi sentimiento por Laurita, pero la lengua se me congelaba y nunca la pude despegar del paladar a tiempo.

Vuelvo a estar en el cuarto que ha sido mío en los últimos diez años y me asusta decirle a mi padre que voy a ser papá. ¿Tendrá la capacidad de perdonarme este desliz? Va a ser abuelo por el método tradicional. No hay un vientre alquilado para ser abuelo. ¿Qué pensará Tony en medio de su cáncer?  Hoy tiene que ser el día, mis cuatro paredes me han aconsejado que lo confiese. Estoy en vela hasta que papá llegue para decirle con orgullo y valentía: ¡Por fin… vas a ser abuelo!

Suena la sirena, prende la farola del terminal y empiezan a salir las maletas de mi vuelo. Cuento cuarenta maletas y la mía no aparece. Por fin, la número cincuenta es el equipaje. Es una señal, dentro de una semana celebro mis 50 años. La ciudad de San Francisco es hermosa, lástima que venga a una intervención quirúrgica.

Acabo de sentir un movimiento telúrico. Es una réplica en el epicentro de las entrepiernas registrado justo cuando el maletero me rosa el trasero sin malicia. Uff! Estoy segura que ni la circuncisión le han hecho a este mocoso. Vamos, no quiero pecar de pensamiento ya que con el cuerpo por ahora estoy condenada a la abstinencia.

No me explico cómo me dejé convencer por ella. El miedo acumulado hace dos meses después de tomar esta decisión es evidente. Llevo veinte años divorciada, quince haciendo aeróbicos. Cuido mi figura. Voy a todas horas al gimnasio, seis días a la semana. He tratado de todo para mantenerme en circulación después del divorcio; dieta vegetariana, inyecciones de botox, liposucción, agrandamiento de busto y nalgas, reconstrucción de caderas. Soy toda una diva, una excelente candidata a un certamen de belleza.

En menos de una hora llego al Hotel. Luego de los trámites de rutina me encuentro en este cuarto frío, un contraste con mi calentura. Prefiero no pensar en el futuro, ¿en qué diablos estaba pensando? Todo el dinero invertido en crear este cuerpazo y dentro de unos días se desvanecerán los ahorros en las sartenes del infierno. Sigo aturdida. Pendiente a la llamada de Marlene converso con el silencio sin lograr una respuesta.  El teléfono de la habitación no suena, el celular tampoco. Permanezco asustada. No es quedar preñada así como así.  Mis dos embarazos fueron deseados y el último fue por cesárea. Gracias a la cirugía quedé regía como si nunca me hubiesen tocado.

Mi Marlene, si no la quisiera tanto saldría despavorida de este cuarto. El recuerdo de ser madre yacía extraviado en los archivos rancios de mi cerebro y con su petición se dio el reencuentro. Espero que los trámites de la operación estén en orden. Ser madre otra vez, escenificar a la virgen María postergando el sexo y el placer. Definitivamente estoy loca.

¿Cómo será sentir ese embrión buscando alojamiento en el útero de su abuela? El primer nieto, creciendo en los adentros, alimentándose de mi propia esencia. Cada minuto que pasa estoy más aterrada. Lo menos que perderé será la cintura. Los pensamientos negativos me traicionan: nauseas, calambres, insomnio, herbederas, pre-eclampsia, diabetes, hipertensión, placenta previa. ¡Basta de pensar en pendejadas! Ya no puedo retroceder en esta decisión. Ella ha perdido cuatro embarazos en los últimos cinco años a pesar de los tratamientos. La pobre está desesperada por arrullar a su bebé. Soy la única alternativa para sonsacar a la cigüeña.

Suena el celular y oigo su voz preguntándome cómo estoy. Entre el vacio de la habitación, el olor intenso a sexo saliendo de mis neuronas, la imagen del joven maletero mirándome los pechos con deseo, la alegría de mi hija y su marido ante este maravilloso sacrificio, se despide y me agradece anticipadamente  la decisión de ayudarla.

Cuelgo el auricular con impaciencia. Me desplomo sobre la sabana de satén rojo que cubre la cama. Dios, tranquilízame, no quiero ilusionarme con el bebé, ya mi hija pretende llamarlo suyo y es mi vientre ajado el que lo protegerá. Soy yo quien lo va a parir, quien lo va a lactar. Ojalá no sea yo quien le cause una pesadilla legal al Rey Salomón cuando tenga que decidir entre nosotras cuál es la verdadera madre biológica.